CARA MEMINTA MAAF KEPADA ORANG YANG DICINTAI DALAM 9 LANGKAH - GEOGRAFÍA - 2025

Mempelajari cara meminta maaf kepada orang yang Anda cintai penting untuk membangun kembali kepercayaan, memulihkan keamanan bagi orang yang telah Anda sakiti, dan meningkatkan komitmen baru dalam hubungan Anda.

Pengampunan telah dipelajari relatif baru-baru ini dan sebagian besar penelitian difokuskan pada orang yang memaafkan, mengabaikan orang yang menyinggung secara lebih luas. Orang yang meminta maaf menghadapi, di tempat pertama, untuk memaafkan dirinya sendiri, pada saat yang sama menjadi orang yang menyinggung dan orang yang memberi pengampunan untuk dirinya sendiri.

Apakah pengampunan itu?

Penulis dan penelitian telah mencoba untuk memperjelas dan mendefinisikan konstruksi pengampunan tanpa mencapai kesepakatan. Beberapa penulis mendefinisikannya dalam dimensi positif, seperti kemampuan manusia untuk berempati, mendamaikan, memahami, dan melupakan.

Di sisi lain, penulis yang berbeda mendefinisikan pengampunan bukan dari yang positif tetapi dari tidak adanya yang negatif (tidak ada kebencian, orang tersebut mengatasi kebencian, kemarahan, dan balas dendam).

Pengampunan diri telah didefinisikan oleh beberapa penulis (Cornish dan Wade, 2015) sebagai "proses di mana orang tersebut menerima tanggung jawab karena telah menyakiti orang lain, mengungkapkan penyesalan, terlibat dalam memulihkan kerusakan yang dilakukan melalui perilaku reparatif dan dia mencapai harga diri, dia menerima dirinya sendiri dan mengasihani diri sendiri ».

Pengampunan dianggap tidak relevan dengan penelitian selama beberapa tahun. Secara internasional, dari tahun 90-an, itu mulai dipertimbangkan, dan tidak sampai dekade di mana kita menemukan diri kita sendiri, itu telah diperhitungkan di negara kita.

Dalam kerangka psikologi positif, yang telah pulih kembali dalam beberapa tahun terakhir dan di mana kekuatan pribadi ditekankan, pengampunan dan komponen-komponennya mendapat perhatian lebih.

Memaafkan tidak melupakan, karena untuk melakukannya, ingatan akan pelanggaran itu tidak bisa dihindari. Lebih jauh lagi, mendamaikan pelaku dengan orang yang tersinggung hanya masuk akal bila ikatan sebelumnya telah terjadi di antara keduanya.

Manfaat memaafkan

Memaafkan memiliki efek psikologis yang positif bagi orang yang tersinggung: hal itu memungkinkan mereka untuk tidak hidup tersiksa dan berlabuh pada pelanggaran masa lalu, meningkatkan kesehatan mereka dan memulihkan kedamaian batin.

Kemampuan untuk memaafkan tergantung pada faktor-faktor yang berbeda seperti: sejarah sebelumnya antara keduanya, bagaimana pelanggaran tersebut dipersepsikan, bagaimana orang yang disakiti menganggap hidup, sistem nilai mereka dan sikap apa yang diambil oleh pelaku.

Ketika subjek mampu memaafkan, semua pikiran, emosi dan perilaku terhadap orang tersebut menjadi lebih positif dan membantu membawa perubahan dalam motivasi interpersonal mereka.

Meminta pengampunan dari orang lain mensyaratkan bahwa kita telah mengenali kerusakan yang telah kita lakukan, bahwa kita telah bertobat, bahwa kita merasa berbelas kasih kepada orang yang telah kita sakiti dan bahwa kita memintanya dengan menambahkan perbaikan dalam ikatan.

Pengampunan terkait dengan kesejahteraan psikologis dan secara langsung memengaruhi kesehatan mental orang-orang yang terlibat.

Cara meminta maaf kepada orang yang dicintai dalam 9 langkah

1. Terima tanggung jawab atas apa yang telah Anda lakukan

Untuk memfasilitasi pengampunan, Anda harus bertanggung jawab atas tindakan Anda. Terkadang ketika kita menyinggung orang lain, kita mencoba untuk membebaskan diri kita sendiri dengan menghindari tanggung jawab dan menyalahkan orang lain atas apa yang telah kita lakukan.

Terkadang kita membenarkan semua yang telah kita lakukan dengan segala cara dan mencoba menghindari situasi atau orang yang mengingatkan kita tentang apa yang telah kita lakukan. Semua ini akan merusak pengampunan yang benar.

Jika kita melakukan ini, kita membuatnya sulit untuk menerima tanggung jawab atas apa yang telah kita lakukan. Ini adalah strategi di mana kita mengeluarkan tanggung jawab atas tindakan yang dilakukan dan menetralkan rasa bersalah yang kita rasakan.

Ini akan menjadi mekanisme di mana pelanggaran yang dilakukan ditolak dan dengan demikian berfokus pada emosi. Untuk meminta maaf kepada orang lain, penting bagi Anda untuk memikirkan tanggung jawab apa yang Anda miliki dalam segala hal yang telah terjadi.

2. Jangan menyalahkan diri sendiri, teruskan!

Setelah Anda menerima tanggung jawab Anda sendiri atas apa yang terjadi, sekarang saatnya untuk melanjutkan. Tidaklah pantas untuk menyalahkan orang lain dan tidak menerima tanggung jawab Anda sendiri, tetapi tidak tepat juga untuk menginternalisasi kesalahan dan bertindak dengan rasa malu, bersalah dan menghukum diri sendiri.

Menerima tanggung jawab menggerakkan kita untuk meminta maaf, tetapi emosi negatif yang berlebihan dapat melumpuhkan kita dan tidak bertindak dengan semestinya.

Beberapa penulis berbicara tentang membedakan antara "penyesalan" yang membantu kita, karena itu bermanfaat dengan membantu kita merasakan penyesalan dan kerendahan hati dalam menghadapi apa yang terjadi, dan mencela diri sendiri, yang akan kita bicarakan.

Pengampunan yang lahir dari penyesalan akan menjadi pengampunan yang sejati, tetapi pengampunan yang lahir dari rasa malu akan mengarah pada penghukuman diri sendiri.

Rasa malu, menurut beberapa penulis, muncul dari fakta bahwa seseorang merasa bahwa dia tidak berharga atau buruk dan oleh karena itu tidak siap untuk dimaafkan, karena dia berfokus pada mencerna beban yang dihasilkan rasa malu.

3 . Maafkan dirimu

Seringkali, ketika seseorang menyinggung perasaan orang lain, mereka mengalami rasa bersalah dan penyesalan atas apa yang terjadi. Ini dapat membantu kita memotivasi perubahan dan memperbaiki hubungan kita dengan orang itu.

Beberapa penelitian menunjukkan bahwa penyesalan dapat mengungkapkan nilai orang yang telah menyinggung perasaan orang lain dalam hubungannya dengan mereka.

Yang terpenting adalah mengenali masa lalu, mengalami emosi yang membuat kita menyesal dan bersikap menghadapi apa yang terjadi dengan memperbaiki apa yang telah dilakukan.

Sepanjang proses ini, Anda harus memulihkan citra diri Anda sebagai orang baik yang telah melakukan kesalahan, dan karenanya, berdamai dengan diri sendiri.

Ini adalah koping yang berfokus pada penyelesaian masalah dan lahir untuk mengubah situasi yang menyebabkan semua perasaan negatif.

Tidak ada yang benar-benar bagus atau benar-benar putih, ada abu-abu. Dan kita semua salah. Anda harus toleran dengan kegagalan dan kesalahan Anda dan menerima bahwa Anda bisa salah.

4. Analisis dan akui kerusakan yang telah Anda lakukan

Seringkali kita tidak menyadari kerusakan yang telah kita lakukan dan penderitaan orang yang telah kita sakiti. Anda juga perlu mengakui emosi Anda, perasaan kecewa atau sedih yang Anda miliki, dan perasaan yang mendorong Anda untuk melakukan perilaku tersebut.

Sadarilah emosi Anda dan kapan emosi itu muncul dan mengapa, ini adalah bagian dari pengetahuan diri dan kecerdasan intrapersonal (kecerdasan emosional Anda sendiri). Sadar adalah langkah pertama untuk bisa mengendalikannya.

Mengenali kerusakan yang terjadi berarti menawarkan penjelasan kepada orang tersebut, tetapi seperti yang kami katakan, tidak ada alasan atau pembenaran atas apa yang telah dilakukan. Fokuskan penjelasan Anda pada diri sendiri dan apa yang salah.

Berkali-kali kita berkata "itu adalah bahwa kamu telah membuat saya gugup", "itu adalah bahwa kamu membuat saya keluar dari kotak saya". Jenis frasa ini adalah "frasa Anda", di mana Anda menyalahkan orang lain atas kesalahan Anda. Ini menyiratkan bahwa pengampunan Anda tidak tulus.

5. Mengasihani dan berempati dengan korban

Langkah ini terkait erat dengan langkah sebelumnya. Ketika kita menyadari bahwa kita telah menyakiti orang lain, kita mendekati posisi mereka dan memahami serta berempati dengan rasa sakit mereka.

Memaafkan tidak hanya berarti menjangkau orang lain untuk meminta maaf jika sebenarnya tidak ada proses empati dan komunikasi internal yang mendalam dengan orang lain.

Anda tidak hanya harus menyadari bahwa Anda telah menyakitinya, tetapi juga waspada secara internal, menempatkan diri Anda pada posisi orang lain dan mulai merasakan sakitnya.

6. Pikirkan jika Anda benar-benar menyesal dan analisis perilaku Anda

Penting bagi Anda untuk menganalisis perilaku Anda dan apa yang sebenarnya membuat Anda menyinggung perasaan orang lain. Sering kali, bahkan orang itu akan bertanya kepada Anda saat Anda mendekat untuk meminta maaf.

Berbagi dengannya, jika perlu, motivasi yang menuntun Anda pada perilaku tersebut dapat membantu maju dalam memaafkan dan rekonsiliasi.

Anda tidak boleh mengacaukannya dengan alasan, tetapi hanya sebagai analisis perilaku, karena ini pasti akan mengarahkan Anda untuk melakukan hal-hal yang lebih baik di lain waktu. Jika Anda tidak sadar, Anda tidak dapat meningkatkan diri.

7. Buat rencana aksi

Menetapkan rencana aksi membahas dua masalah mendasar dan berbeda. Pertama-tama, dan dari tahap sebelumnya, maka, ketika seseorang telah menganalisis perilakunya, dia lebih siap untuk mengetahui apa yang salah.

Rencana tindakan mengacu pada mengetahui bagaimana membedakan dengan cara apa kita dapat bertindak agar tidak menyinggung orang tersebut. Ini tentang membuat rencana bagaimana Anda dapat bertindak di lain waktu.

Berbagi dengan korban adalah langkah penting dalam meminta maaf dan memfasilitasi rekonsiliasi. Misalnya, Anda dapat memasukkan dalam rencana apa yang gagal dalam diri Anda atau dalam keadaan dan mencoba memperkuat kelemahan Anda untuk menjadi lebih baik di lain waktu.

Penting agar tujuan yang Anda tetapkan konkret dan dapat dicapai, jadi Anda harus membuatnya operasional. Kami tidak berbicara tentang niat, tetapi tentang rencana dengan tindakan yang dapat Anda lakukan.

Dan tentu saja, melakukan, jika tidak maka tidak akan ada gunanya dan akan ada di air borage.

Rencana tindakan Anda juga dapat membahas bagaimana Anda akan meminta maaf. Setelah Anda mengenali fakta dan berempati dengan korban, Anda dapat memilih cara meminta maaf yang pantas, yang akan menjadi langkah berikutnya.

Cara yang paling tulus adalah dengan bertatap muka, tetapi ada orang lain yang sebagai langkah perantara merasa lebih nyaman menulis surat, misalnya dengan mengungkapkan semua hal di atas.

Ini bisa menjadi cara yang baik selama Anda menyelesaikannya nanti dengan menghadapi situasi secara langsung dan berbicara dengannya tentang apa yang terjadi.

8. Meminta maaf secara eksplisit

Meskipun langkah ini adalah yang paling terlihat dan di mana kita mengucapkan maaf secara verbal kepada orang lain, bukan karena alasan itu yang paling penting.

Dalam kehidupan sehari-hari, ini sering dianggap sebagai satu-satunya langkah yang harus diperhatikan saat kita meminta maaf kepada orang lain. Tidak ada yang lebih jauh dari kenyataan.

Faktanya, jika Anda memikirkannya dengan hati-hati, berkali-kali seseorang datang untuk meminta maaf kepada kami dan kami mengatakan "Anda selalu meminta maaf kepada saya untuk hal yang sama", atau "Saya memaafkan Anda, tetapi besok Anda akan melakukan hal yang sama kepada saya lagi."

Itu adalah contoh jelas bahwa langkah-langkah sebelumnya telah gagal dan bahwa meminta maaf tidak masuk akal jika kita tidak mempertimbangkan langkah-langkah sebelumnya.

Sering kali, ketika seseorang meminta maaf kepada kami, kami berpikir bahwa pengampunan mereka "kedengarannya tidak benar", dan ini terjadi karena alasan yang sama. Orang tersebut menyadari apakah itu permintaan maaf yang tulus atau tidak.

Langkah ini harus mencakup langkah-langkah sebelumnya, di mana kita mengkomunikasikan kepada orang tersebut apa yang kita rasakan, apa yang kita pikir akan kita lakukan, dll. Dan mengkomunikasikannya secara verbal.

Orang lain harus memahami bahwa permintaan pengampunan Anda tidak sia-sia dan itu dibingkai oleh sebuah rencana dan perasaan yang dalam dan berkomitmen. Seringkali kita merasa sulit untuk mengatakannya.

Anda dapat mempraktikkan apa yang ingin Anda katakan sebelumnya jika itu membuat Anda merasa lebih nyaman, tetapi jelaskan bahwa jika permintaan maaf Anda benar-benar lahir dan Anda telah melakukan langkah-langkah sebelumnya, Anda tidak perlu mempraktikkannya karena orang tersebut akan menyadari bahwa permintaan Anda tulus.

Saat meminta maaf, hal terbaik adalah Anda memilih dengan baik, memilih momen, dan secara perlahan dan tenang Anda mengungkapkan apa yang Anda pedulikan. Jangan mencari alasan atau konflik, ini bukan waktunya untuk melakukan itu.

Dalam hal meminta maaf, penting bagi Anda untuk mulai dengan meminta maaf atas apa yang telah terjadi, kemudian menyatakan bahwa Anda menyesal, berfokus pada emosi yang telah Anda hasilkan.

Lanjutkan dengan empati, tunjukkan bagaimana seharusnya perasaannya dan bahwa Anda memahami bahwa dia marah atas apa yang terjadi. Itu akhirnya menawarkan solusi, jalan yang berbeda.

9. Mengembalikan kerusakan yang disebabkan melalui perilaku reparasi langsung / tidak langsung

Itu perlu untuk memulihkan kerusakan yang kita hasilkan pada orang tersebut. Dan kita bisa melakukan semua ini melalui perilaku reparatif. Selain itu, perilaku reparatif ini bisa menjadi strategi yang baik untuk mengendalikan perasaan bersalah.

Bersiaplah untuk orang lain, untuk tuntutan Anda dan ingatlah bahwa Anda harus membangun kembali kepercayaan.

Referensi

1. Echeburúa, E. (2013). Nilai psikologis pengampunan pada korban dan pelanggar. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Flores Portal, IC (2009). Memaafkan sebagai potensi manusia. Tema. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, JA Maafkan dan minta maaf.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Evaluasi pengampunan: perbedaan generasi dan perbedaan jenis kelamin. Jurnal Psikologi Amerika Latin, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Memaafkan diri sendiri, menerima diri sendiri, atau pemulihan intrapersonal? Pertanyaan terbuka dalam psikologi pengampunan. Makalah Psikolog, 36 (3), 230-237.