GASLIGHTING: CARA MENDETEKSINYA DAN 5 TIPS MENGHINDARINYA - PSIKOLOGI

The Gaslighting adalah pelecehan psikologis adalah untuk mengubah persepsi tentang realitas yang memiliki orang lain menjadi percaya bahwa semua yang anda lihat, mengingat atau menangkap adalah dengan produk dari penemuan ini. Misalnya, seorang pria mungkin membuat istrinya percaya bahwa dia tidak dilecehkan secara psikologis dan bahwa semuanya ada dalam imajinasinya.

Ini adalah bentuk pelecehan yang umum, kebanyakan digunakan oleh orang-orang narsistik, psikopat, dan sosiopat. Jenis manipulasi ini terjadi dalam banyak jenis hubungan, baik sentimental maupun antar anggota keluarga. Padahal, itu adalah salah satu bentuk pelecehan yang digunakan dalam kasus bullying di sekolah.

Gaslighting adalah pelecehan psikologis yang sangat serius yang dapat menyebabkan sindrom stres pascatrauma pada korban, serta hilangnya harga diri, gangguan kecemasan, atau gangguan mood.

Masalah utama dalam menghindari pelecehan psikologis dengan gaslighting adalah cara pemberiannya. Ini adalah proses yang lambat dan bertahap, yang lambat laun menghancurkan harga diri korban.

Sampai-sampai mereka yang menderita mengalami kesulitan besar dalam mengidentifikasi manipulasi ini. Mereka yang menderita gaslighting sampai tingkat yang sangat ekstrim percaya bahwa pelaku kekerasan adalah satu-satunya orang yang bertindak dengan benar dan yang melakukannya dengan baik, satu-satunya orang yang dapat mereka percayai.

Situasi ini dimanfaatkan oleh para "pemantik gas" untuk terus meningkatkan kekuasaannya sambil terus merongrong harga diri mereka yang dianiaya.

Jika cara mengelola pikiran orang lain yang intens ini terjadi begitu sering, adakah cara untuk mengetahui bahwa saya menderita karenanya? Bagaimana cara mengatasi manipulasi ini?

Bagaimana mengidentifikasi gaslighter Anda

Untuk menghindari penyalahgunaan dengan gaslighting, hal pertama yang harus dilakukan adalah mengidentifikasi cara bertindak dari mereka yang mempraktikkannya.

Stephanie Sarkis, Doctor of Philosophy and Licensed Mental Health Therapist, menulis di majalah Psychology Today tentang teknik-teknik yang sering digunakan para pelaku kekerasan ini:

Mereka berbohong tentang hal-hal yang sudah jelas

Mereka berbohong tentang mereka seolah-olah mereka benar dengan wajah yang sangat serius, meskipun fakta bahwa Anda tahu lebih dari itu apa yang mereka katakan adalah kebohongan. Menurut Sarkis, itu adalah cara menetapkan preseden, karena ketika mereka berbohong tentang sesuatu yang lebih penting, Anda secara membabi buta percaya pada kebohongan itu.

Dalam pengertian ini, Dr. Robin Stern, menyatakan dalam bukunya The Gaslight Effect bahwa "gaslighting hanya bekerja jika Anda percaya pada apa yang dikatakan pemantik gas dan Anda membutuhkannya untuk berpikir baik tentang diri Anda sendiri"

Mereka menyangkal hal-hal yang mereka katakan, bahkan jika Anda punya bukti

Ini adalah cara dasar untuk membuat Anda bertanya-tanya apakah dia benar-benar mengatakan apa yang Anda pikir dia katakan atau tidak. Tindakan ini diulangi secara berulang sehingga Anda semakin meragukan apa yang Anda rasakan dan mulai mempercayai apa yang dikatakan gaslighter.

Mereka menyerang orang atau hal yang paling Anda hargai

Mereka membuat Anda meragukan esensi Anda sendiri sebagai pribadi. Ini adalah cara menilai diri sendiri untuk bagaimana Anda atau bagaimana Anda bertindak.

Mereka memberi Anda komentar positif

Sama seperti mereka menyalahkan aspek kepribadian atau tindakan Anda, mereka memuji Anda untuk orang lain. Ini adalah tindakan yang sepenuhnya direncanakan bagi Anda untuk berpikir bahwa mereka tidak seburuk kelihatannya dan terus mengubah persepsi Anda tentang kenyataan.

Mereka mencoba membuat orang lain melawan Anda

Mereka merekrut orang, yang mereka tahu akan mendukung mereka, karena mereka sadar siapa yang mudah mereka manipulasi. Salah satu strategi yang paling sering digunakan adalah memberi tahu orang lain bahwa Anda gila.

Mereka membuat Anda memikirkan kembali kesehatan mental Anda; Mereka mencoba menyampaikan kepada Anda bahwa orang tidak akan mempercayai Anda ketika Anda memberi tahu mereka bahwa orang itu, penyemprot gas, melecehkan Anda secara psikologis. Mereka juga menuduh orang lain sebagai pembohong, jadi Anda juga tidak mempercayai mereka.

Ini adalah cara untuk mengontrol diri Anda dengan lebih baik, karena mereka berfungsi lebih baik ketika orang itu sendirian atau terisolasi. Pada akhirnya Anda akan berpikir bahwa satu-satunya kenyataan adalah apa yang dia katakan kepada Anda.

Kurangnya kemanusiaan atau empati

Salah satu sifatnya yang paling menonjol dan juga paling berbahaya adalah kurangnya rasa kemanusiaannya. Mereka yang mempraktikkan gaslighting meremehkan tindakan mereka sendiri.

Mereka tidak memedulikan orang lain, sehingga mereka dapat melakukan tindakan yang sangat serius, seperti memperkosa atau menyandera korban, bahkan melakukan pembunuhan.

Tahapan

Robin Stern membedakan tiga tahap dalam proses penerangan gas:

Ketidakpercayaan

Pada tahap ini, korban masih sadar akan penilaiannya sendiri. Dia ingin mendapatkan persetujuan dari pelaku, tetapi dia tidak putus asa untuk itu.

Bertahan

Fase ini ditandai dengan kebutuhan korban untuk mempertahankan diri. Dia secara kompulsif mencari bukti untuk menunjukkan bahwa gaslighter itu salah dalam tuduhannya. Keputusasaan untuk persetujuan dimulai.

Depresi

Pada titik ini dalam hubungan, harga diri sudah cukup dirusak. Pelaku kekerasan mencoba untuk membuktikan bahwa manipulator benar, dengan pemikiran bahwa ini akan mulai bertindak sesuai keinginan pelaku dan akhirnya mendapatkan persetujuan mereka.

Bagaimana mengenali jika Anda menderita gaslighting

Selain mengetahui teknik yang digunakan oleh manipulator, Anda dapat mengamati perasaan atau tindakan Anda sendiri untuk mengidentifikasi apakah Anda menderita gaslighting.

Beberapa tanda yang dapat Anda deteksi dikumpulkan dalam kuesioner Dr. Robin Stern dalam bukunya Gaslight Effect. Perilaku yang dapat Anda amati dalam diri Anda untuk mengetahui apakah Anda menderita jenis pelecehan ini adalah sebagai berikut:

Lihat apakah Anda selalu mempertanyakan diri sendiri.
Anda bertanya-tanya apakah Anda terlalu sensitif beberapa kali sehari.
Anda sering merasa bingung, bahkan "gila" saat bekerja
Anda selalu meminta maaf, baik itu kepada orang tua Anda, pacar Anda, atau atasan Anda.
Anda terus-menerus bertanya-tanya apakah Anda cukup baik untuk orang lain, sebagai pacar, suami, teman, anak perempuan, atau karyawan.
Anda tidak mengerti mengapa, terlepas dari semua hal baik di sekitar Anda, Anda tidak bahagia.
Ketika datang untuk membeli sesuatu untuk diri sendiri, Anda berpikir tentang apa yang pasangan, teman atau anggota keluarga yang seharusnya Anda sukai, daripada kebahagiaan Anda sendiri.
Anda terus-menerus memaafkan orang yang Anda curigai melakukan pelecehan di depan keluarga atau teman Anda.
Anda menyembunyikan informasi dari teman dan keluarga Anda sehingga Anda tidak perlu membuat alasan untuk mereka.
Anda tahu bahwa ada sesuatu yang sangat salah, tetapi Anda tidak dapat mengungkapkannya, bahkan Anda sendiri tidak dapat mengidentifikasi apa yang salah.
Anda mulai berbohong untuk menghindari penghinaan terhadap diri sendiri dan distorsi realitas.
Anda kesulitan membuat keputusan sederhana.
Anda berpikir dua kali sebelum mengemukakan poin pembicaraan tertentu yang tampaknya tidak bersalah.
Dalam kasus hubungan romantis atau bahwa Anda tinggal dengan "tukang gas" Anda, Anda secara mental meninjau kembali semua yang telah Anda lakukan selama hari itu untuk mengantisipasi hal-hal negatif yang dapat dilemparkan kepada Anda.
Anda memiliki perasaan bahwa sebelumnya Anda menjadi orang yang berbeda, lebih percaya diri, lebih menyenangkan, lebih santai.
Anda mulai berbicara dengan gaslighter Anda melalui perantara, karena Anda takut dia akan kecewa dengan sesuatu yang telah Anda lakukan.
Anda merasa tidak mampu melakukan sesuatu dengan benar.
Jika Anda memiliki anak dan pasangan Anda adalah pelaku kekerasan psikologis, Anda mulai memperhatikan bagaimana mereka mencoba melindungi Anda darinya.
Anda merasa marah dengan orang yang biasa bergaul dengan Anda.
Anda merasa putus asa dan tidak bahagia.

Bagaimana menghindari gaslighting

Siapapun rentan terhadap gaslighting, ini adalah teknik penyalahgunaan psikologis yang cukup umum. Terlepas dari kesulitan untuk mengidentifikasinya saat Anda menderita, ada cara untuk menghindarinya. Berikut beberapa tip untuk membuat Anda tetap waspada terhadap strategi yang digunakan oleh para pelaku kekerasan ini:

Percayai cita-cita dan kriteria Anda sendiri

Seperti yang dinyatakan Terence Williams dalam bukunya yang saya kutip sebelumnya, pertahanan terbaik untuk menghindari penyalahgunaan gaslighting adalah memiliki penilaian Anda sendiri. Artinya, jika Anda merasa ada sesuatu yang tidak benar, mungkin itu tidak benar.

Menjadi kuat dan memercayai kriteria Anda sendiri adalah cara terbaik untuk menakut-nakuti mereka yang berolahraga gaslighting, yang biasanya memanfaatkan mereka yang memiliki harga diri rendah.

Selain itu, dengan menunjukkan diri Anda lebih percaya diri pada apa yang Anda lihat, dengar, dan ingat, akan jauh lebih sulit bagi pelaku untuk memutarbalikkan kenyataan, menciptakan kesejajaran.

Kelilingi diri Anda dengan orang-orang yang menurut Anda baik dan tidak jahat

Siapa yang membuatmu merasa buruk tidak mencintaimu. Pasangan, teman, atau anggota keluarga tidak menghakimi atau menuduh Anda, baik karena karakteristik pribadi Anda maupun tindakan Anda. Mereka mencintai Anda apa adanya.

Orang yang mempertanyakan semua yang Anda katakan atau lakukan sedang merusak harga diri Anda untuk lebih mengontrol Anda.

Terence Williams membela bahwa Anda harus fokus pada orang-orang yang membuat Anda merasa nyaman dengan diri sendiri. Selain itu, strategi ini akan membuat pelaku kekerasan menyadari bahwa dia bukanlah satu-satunya orang yang dapat Anda nikmati atau bersenang-senang, namun menghadapi lebih banyak kesulitan saat memanipulasi Anda.

Di sisi lain, menikmati bersama orang lain akan membuat Anda melihat bahwa Anda tidak sendiri dan dapat mempercayai orang lain. Selain itu, seperti yang saya jelaskan sebelumnya, mereka yang mempraktikkan strategi gaslight, seperti orang lain yang mengontrol, bertindak lebih baik ketika orang itu merasa sendirian dan tidak ada yang bisa dipercaya atau membantu mereka keluar dari jaringan penyalahgunaan dan manipulasi itu.

Jangan mengubah rencana atau cara hidup Anda karena seseorang memberi tahu Anda

Anda harus kuat dalam postur tubuh Anda dan membuat diri Anda kuat di depan orang lain. Anda datang pertama dan siapa pun yang benar-benar mencintai atau menghargai Anda akan menghormati ruang dan keputusan Anda.

Pertama adalah kesejahteraan Anda dan kemudian orang-orang di sekitar Anda. Ingatlah bahwa Anda memiliki kehidupan sendiri, terlepas dari apa yang dikatakan orang manipulatif itu kepada Anda.

Anda harus menjalani hidup Anda sendiri. Terence Williams mengatakan bahwa Anda juga harus berhati-hati dalam mengubah masalah orang yang mengontrol menjadi masalah Anda sendiri. Masing-masing menyelesaikan konflik mereka.

Hadapi orang-orang yang berperilaku mengendalikan dengan Anda

Buatlah orang itu melihat bahwa Anda menyadari perilakunya. Williams menyatakan bahwa pada titik ini, Anda harus menjadi kuat dan tidak membiarkan manipulator menyalahkan Anda atas cara mereka bertindak atau mengubah sudut pandang Anda.

Jauhi orang itu

Jika akhirnya, setelah mencoba segalanya, bahkan setelah berbicara dengan orang itu, Anda tidak dapat memiliki hubungan yang normal dan sehat dengan mereka, melarikan diri secara permanen, sebelum mereka dapat membuat Anda lebih rusak.

Referensi

Moulding, N. (2016). Kekerasan gender, pelecehan dan kesehatan mental dalam kehidupan sehari-hari: melampaui trauma. Sl: Sn
Williams, T. (2013). Bagaimana menghadapi orang yang mengontrol: keluar dari hubungan yang kasar. Tempat publikasi tidak disebutkan: Mengatasi.
Stern, R. (2008). Efek lampu gas: cara mengenali dan bertahan dari manipulasi tersembunyi yang digunakan orang lain untuk mengontrol hidup Anda. London: Fusion.
Jacobson, NS, & Gottman, JM (1998). Saat pria memukuli wanita: wawasan baru untuk mengakhiri hubungan yang melecehkan. New York: Simon & Schuster.
Dorpart, T. (1996). Gaslighthing, Double Whammy, Interogasi, dan Metode Lain Pengendalian Terselubung dalam Psikoterapi dan Analisis. New Jersey, London: Jason Aronson Inc.
Summit, V. (2014). Berhenti Menari di Gaslight: Mengenali Pelecehan Dalam Rumah Tangga adalah Setengah dari Pertempuran. Tempat penerbitan tidak teridentifikasi: Scarlett Publishing.

GASLIGHTING: CARA MENDETEKSINYA DAN 5 TIPS MENGHINDARINYA - PSIKOLOGI - 2025