DUKA PERINATAL: CARA MENGATASI KEHILANGAN ANAK - ARTE - 2025

The berkabung perinatal adalah proses yang orang pergi melalui setelah kehilangan anak yang belum lahir dan, biasanya, adalah kerugian tidak diakui oleh masyarakat. Ketika hal seperti ini terjadi, Anda merasakan sakit yang menyayat hati, hidup Anda kehilangan makna, skema Anda rusak dan tidak ada yang penting lagi.

Tidak ada lagi tugas yang terburu-buru, tertunda atau laporan kerja yang harus Anda sampaikan dengan segera. Dunia Anda terhenti karena kehilangan orang yang Anda cintai.

Sekarang pikirkan sejenak tentang salah satu kehilangan terbesar dalam hidup Anda, tentang rasa sakit yang Anda rasakan, bagaimana dunia Anda berantakan, waktu yang Anda butuhkan untuk mengatasinya … dan tanyakan pada diri Anda: akan seperti apa momen itu jika tidak ada yang mengenali kerugian saya

Kehilangan anak bisa terjadi dengan beberapa cara:

• Untuk keguguran.
• Untuk aborsi sukarela.
• Untuk aborsi sukarela karena malformasi janin.
• Untuk aborsi sukarela karena nyawa ibunya dalam bahaya.
• Untuk pengurangan selektif wanita hamil (dalam kasus kembar, kembar tiga …) karena salah satu bayi memiliki masalah / kelainan bentuk atau karena alasan lain.
• Untuk komplikasi saat melahirkan.
• Dll

Meskipun di sepanjang artikel ini kita berbicara tentang kesedihan karena kehilangan anak yang belum lahir, kesedihan perinatal mencakup kehilangan yang dihasilkan dari saat pembuahan hingga enam bulan kehidupan bayi.

Jika kita membaca tentang kesedihan perinatal, kita dapat menemukan penulis yang menetapkan rentang lain (misalnya, dari 22 minggu kehamilan hingga satu bulan, enam bulan …). Ada banyak pendapat tentang masalah ini.

Saya harus menekankan bahwa rasa sakit yang terkait dengan kesedihan perinatal tidak berbeda dari rasa sakit yang terkait dengan kesedihan normal, meskipun ada perbedaan di antara keduanya.

Perbedaan antara duka cita normal dan perinatal

Ketika orang yang dicintai meninggal, masyarakat mengakui kehilangan itu dengan beberapa cara:

• Memungkinkan kami untuk melaksanakan ritual berkabung yang kami anggap pantas (pemakaman, misa, penguburan …).
• Mengubah peran kita: kita berubah dari menjadi anak laki-laki menjadi yatim piatu atau dari menjadi suami / istri menjadi duda.
• Cuti beberapa hari dari pekerjaan agar kita bisa "pulih".
• Menerima dukungan dari orang-orang di sekitar kita, yang bertanya dan tertarik pada kita.

Namun, ketika kesedihan itu bersifat perinatal dan kehilangannya adalah karena bayi yang belum lahir, banyak hal berubah:

• Tidak ada ritual kesedihan yang ditetapkan untuk jenis kehilangan ini, yang membingungkan para orang tua, yang memiliki kebutuhan untuk melakukan suatu jenis ritual, tetapi tidak tahu bagaimana, kapan atau di mana melakukannya.
• Tidak ada kata dalam bahasa Spanyol yang menggambarkan peran baru orang tua yang kehilangan seorang anak.
• Tidak ada pilihan untuk mengambil beberapa hari di tempat kerja, tetapi Anda harus kembali ke posisi Anda segera setelah kehilangan.
• Dukungan yang diterima jauh lebih sedikit, karena jenis kerugian ini biasanya merupakan subjek tabu yang tidak diminta atau diminta sedikit.

Masyarakat tidak mengenali jenis kerugian ini, ia menyangkalnya, mempertahankan keyakinan salah bahwa jika sesuatu tidak dibicarakan, seolah-olah tidak pernah terjadi. Penyangkalan ini memperumit situasi bagi orang tua, yang mendapati diri mereka tidak berdaya tanpa mengetahui apa yang harus dilakukan atau bagaimana bertindak dalam situasi yang menyakitkan tersebut.

Harus saya tegaskan bahwa masyarakat tidak mengingkari adanya kehamilan yang belum membuahkan hasil, melainkan mengingkari adanya hubungan sosial antara orang tua / kerabat dengan bayi, dan oleh karena itu jika tidak ada hubungan sosial, tidak ada duel.

Fakta bahwa kesedihan atas kehilangan seorang bayi yang belum lahir tidak diakui menyebabkan serangkaian konsekuensi yang serius.

Konsekuensi kehilangan perinatal

• Isolasi sosial.
• Kecemasan dan ketakutan akan kehamilan baru.
• Keyakinan yang salah tentang tubuh dan diri sendiri (tubuh saya tidak mampu hamil, tubuh saya tidak berharga, saya tidak berharga …).
• Rasa bersalah terhadap diri sendiri.
• Depresi.
• Kesulitan saat mengambil keputusan.
• Kemarahan terhadap orang lain (tim medis, Tuhan…).
• Kurangnya perawatan untuk anak-anak lainnya.
• Kurangnya minat dalam aktivitas kehidupan sehari-hari.
• Masalah makan (tidak makan atau makan berlebihan).
• Masalah dalam pasangan (baik secara relasi maupun seksual).
• Masalah fisik (sesak di dada, kekosongan di perut …).
• Masalah tidur (insomnia, mimpi buruk …).
• Perasaan ambivalen tentang kehamilan baru.
• Perasaan kesepian, kehampaan.
• Kesedihan.
• Dll

Konsekuensi ini memengaruhi tidak hanya ibu, tetapi juga ayah, saudara kandung, dan kakek nenek. Tidak boleh dilupakan bahwa mereka pun pernah mengalami kehamilan dan karenanya juga menderita keguguran.

Bagaimana cara membantu setelah kesedihan perinatal?

Terlepas dari apakah kita profesional atau tidak, kita dapat membantu orang yang mengalami masa buruk ini dengan berbagai cara. Jika Anda ingin membantu, Anda harus:

• Akui kehilangan Anda, tanpa menyangkal apa yang terjadi kapan saja.
• Izinkan mereka berbicara dengan Anda tentang apa yang terjadi, biarkan mereka menangis di depan Anda, sering-seringlah menanyakan perasaan mereka …
• Tawarkan dukungan Anda untuk semua yang mereka butuhkan, bahkan jika apa yang mereka minta dari Anda tampak konyol dan tidak penting.
• Temukan sumber daya yang diperlukan untuk perbaikan Anda (dokter, psikiater, psikolog …).
• Hormati keputusan mereka, seperti apakah akan menyingkirkan barang bayi atau tidak.

Anda juga harus mempertimbangkan serangkaian aspek yang harus dihindari dan sayangnya kami cenderung melakukan:

• Anda tidak boleh mengucapkan frasa seperti: "jangan khawatir, Anda akan memiliki lebih banyak anak", karena bagi orang tua setiap anak itu unik, istimewa, dan tak tergantikan.
• Anda harus menghindari frasa khas saat menghadapi kerugian: "menjadi kuat", "Anda berada di tempat yang lebih baik", "semuanya terjadi karena suatu alasan" … Mereka tidak membantu.
• Jangan katakan "Saya mengerti rasa sakit Anda" jika Anda belum pernah mengalami hal serupa.
• Jangan menilai keputusan yang dibuat orang tua.
• Jangan mencari aspek positif dari apa yang terjadi.

Sayangnya, kematian perinatal adalah masalah yang tidak diketahui oleh sebagian besar populasi, oleh karena itu kami kekurangan dalam membantu mereka yang sedang mengalami momen menyakitkan ini.

Dalam banyak kesempatan, lebih baik tetap berada di sisi orang yang berduka, menawarkan cinta dan dukungan kita, daripada berbicara tanpa banyak tahu dan menimbulkan lebih banyak rasa sakit.

Bagaimana membantu diri Anda sendiri

Jika Anda mengalami kesedihan perinatal dan Anda tidak tahu betul apa yang harus dilakukan, bagaimana bertindak atau bagaimana menangani semua perasaan yang membanjiri Anda, jangan khawatir, itu sangat normal.

Hal pertama yang harus Anda lakukan adalah memahami bahwa Anda sedang melalui proses berduka, yang melibatkan waktu persiapan dan banyak rasa sakit yang terkait. Anda baru saja kehilangan orang yang Anda cintai dan itu sangat sulit.

Berikut beberapa langkah yang harus diikuti untuk mengatasi kesedihan:

• Mengucapkan selamat tinggal kepada bayi Anda sangat penting untuk berduka. Mintalah perawat untuk memberikannya kepada Anda dan meluangkan waktu berdua dengannya.
• Lakukan beberapa jenis upacara pemakaman, di mana keluarga dan teman bisa mengucapkan selamat tinggal padanya.
• Di beberapa rumah sakit, mereka mengizinkan Anda membuat cetakan tangan atau kaki bayi Anda, memotret diri Anda dengan dia atau bahkan memandikannya. Kapan pun Anda mau, aktivitas ini direkomendasikan.
• Bicarakan tentang apa yang terjadi dengan orang yang Anda cintai. Jika ini tidak memungkinkan, cari kelompok pendukung untuk pekerjaan ini.
• Jangan menahan perasaan dan emosi Anda, jangan menekannya, Anda perlu untuk perbaikan Anda merasakan sakit yang terkait dengan kehilangan.
• Pelajari tentang kesedihan perinatal, semakin banyak informasi yang Anda miliki semakin baik.
• Ada banyak perkumpulan orang tua yang kehilangan anak, cari tahu dan dorong diri Anda untuk berpartisipasi.
• Jangan terburu-buru melupakan kesedihan, ini proses yang panjang.
• Pergi ke psikolog, mereka akan membantu Anda di masa-masa sulit ini.

Bergantung pada kondisinya, duel akan lebih atau kurang rumit untuk diuraikan. Aborsi alami tidak sama dengan merencanakan kematian bayi Anda, tidak sama dengan memiliki satu atau lebih kerugian …

Mengenai lamanya duka cita sangat sulit untuk diprediksi, karena banyak variabel yang mempengaruhi: riwayat duka cita sebelumnya, ciri kepribadian, jenis kematian, jenis hubungan dengan almarhum …

Seperti yang dikatakan penulis William Worden: "Menanyakan kapan duel selesai mirip seperti menanyakan seberapa tinggi di puncak."

Semua rekomendasi ini ditujukan untuk menerima kehilangan anak Anda, baik secara intelektual maupun emosional. Saya tahu ini sulit, tetapi ini adalah langkah pertama untuk melanjutkan hidup Anda.

“Penderitaan duka adalah bagian hidup yang sama banyaknya dengan kegembiraan cinta; itu, mungkin, harga yang kita bayar untuk cinta, biaya komitmen ”- Colin Murray.

Referensi

1. Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L. Wilson, T. (2013). Dukungan untuk ibu, ayah dan keluarga setelah kematian perinatal. Cochrane Pregnancy and Childbirth Group, 6, 1-22.
2. Davidson, D. (2011). Refleksi dalam Melakukan Riset yang Didasarkan pada Pengalaman Saya tentang Kehilangan Perinatal: Dari Auto / biografi ke Autoethnografi. Penelitian Sosiologis Online, 16 (1), 6.
3. Forhan
   , M. (2010). Melakukan, Menjadi, dan Menjadi: Perjalanan Keluarga Melalui Kehilangan Perinatal. American Journal of Occupational Therapy, 64,
   142-151. Kesedihan yang rumit setelah kehilangan perinatal
4. Gausia, K. Moran, A. Ali, M. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, M. (2011). Konsekuensi psikologis dan sosial di antara ibu yang menderita
   kehilangan perinatal: perspektif dari negara berpenghasilan rendah. BMC Public Health, 11, 451.
5. Gaziano. C. O'Leary. J. (2011). Kesedihan Saudara Setelah Kehilangan Perinatal. Jurnal Psikologi dan Kesehatan Prenatal dan Perinatal, 25 (3).
   Kesedihan yang rumit setelah kehilangan perinatal
6. Kersting, A. Wagner, B. (2012) Kesedihan yang rumit setelah kehilangan perinatal. Dialogues in Clinical NeuroSciences, 14 (2), 187-194.
7. Whitaker, C. (2010). Duka Perinatal di Orang Tua Latino. The American Journal of Maternal / Child Nursing, 35 (6), 341-345.