ARGUMEN PASANGAN YANG KONSTAN: BAGAIMANA MENGHENTIKANNYA DALAM 10 LANGKAH - GEOGRAFÍA - 2025

The konstan dan merusak beberapa argumen seperti tembakau atau alkohol: beracun, tetapi juga adiktif, dan ketika Anda tidak memiliki mereka mereka menciptakan semacam sindrom penarikan.

Diskusi beracun ini menimbulkan ketidaknyamanan yang luar biasa dalam hubungan pasangan. Iklim ketegangan dihasilkan yang mencegah kebahagiaan, kedamaian dan harmoni. Begitu Anda tenggelam di dalamnya, sulit untuk mengetahui bagaimana menghentikannya, dan bahkan jika Anda tidak menyukainya dan tidak ingin memilikinya, hal itu terjadi lagi dan lagi.

Kadang-kadang dianggap bahwa itu adalah tentang diskusi yang tidak penting, bahwa jika pasangan nanti akur, tidak ada yang terjadi. Namun, terus-menerus seperti ini dapat membangun hubungan yang beracun. Untuk memiliki hubungan yang bahagia, diperlukan komunikasi, aturan dan kebiasaan yang efektif yang memungkinkan hidup berdampingan.

Cara berhenti berdebat dalam 10 langkah

Berhenti bermain game

Dalam diskusi yang merusak, salah satu dari pasangan atau keduanya, mencari atau Anda berusaha untuk memenangkan pertengkaran, menyerah pada titik lemah mereka, membiarkan yang lain tidak bersenjata, membuat yang lain merasa buruk, agar Anda mendapatkan kekuasaan dan berada dalam posisi di atas yang lain .

Setelah setiap diskusi yang merusak, tanyakan pada diri Anda pertanyaan-pertanyaan berikut: Apakah itu membantu Anda menjadi lebih bahagia? Apakah Anda merasa lebih baik tentang diri Anda sendiri karena telah menang? Apakah Anda merasa lebih aman dengan diri sendiri?

Mungkin ya, tapi itu adalah perasaan bahagia / aman yang SALAH. Jangan lupa. Anda membodohi diri sendiri.

Berhenti memainkan permainan tidak masuk akal untuk mendapatkan kekuatan ini. Kekuasaan, keamanan, dan kebahagiaan dicapai dengan cara yang sangat berbeda.

Analisis alasan sebenarnya untuk diskusi tersebut

Jelas bahwa diskusi tentang "mengapa Anda tidak mencuci piring", "mengapa Anda menjawab saya edge" atau "mengapa Anda tidak memesan restoran jika saya menyuruh Anda melakukannya", mungkin menjadi alasan untuk menyebabkan pertengkaran, tetapi bukan alasan kuat untuk diskusi yang merusak.

Ini membutuhkan analisis yang lebih dalam.

Jika Anda sering mendapati diri Anda bersama pasangan terlibat dalam pertengkaran yang merusak, jelas bahwa salah satu atau kedua pasangan memiliki atau memiliki konflik emosional internal yang belum terselesaikan.

Konflik emosional internal ini biasanya berkaitan dengan pengalaman masa lalu. Apakah itu pengalaman dalam hubungan negatif, konflik keluarga dan / atau berbagai jenis trauma.

Konflik emosional yang tidak terselesaikan inilah yang mengaktifkan, dalam diskusi, emosi negatif yang intens dan tidak terkendali.

Kemarahan, kemurkaan, dendam, atau kebencian disebabkan oleh pengalaman hidup yang belum Anda kelola dengan baik. Mereka diekspresikan dan dilepaskan dalam diskusi dengan pasangan Anda, menjadi destruktif.

Emosi yang dirasakan begitu kuat hingga ditujukan untuk ingin menghancurkan pasangan Anda dan menyakitinya. Setelah beberapa saat, ketika air sudah tenang, Anda mungkin menyadari bahwa reaksi Anda berlebihan dan niat Anda bukan untuk menyakitinya.

Namun, ini tidak dapat berlanjut seperti ini berulang kali, karena hubungan secara bertahap memburuk dan iklim yang semakin negatif terjalin di dalam pasangan.

Analisislah apa yang ada di balik setiap diskusi, apakah begitu seriusnya dia belum mencuci piring? Apa yang benar-benar menyakitiku tentang semua ini?

Duduklah dengan pasangan Anda dan bantulah satu sama lain menemukan alasan sebenarnya yang mendorong Anda ke batas. Untuk ini, Anda harus memasuki dunia emosional Anda.

Hancurkan dinding emosional Anda

Bisa jadi, karena pengalaman hidup yang saya bicarakan ini, Anda telah membangun tembok emosional untuk diri Anda sendiri agar tidak menghadapi emosi negatif tersebut dan karena itu menghindari penderitaan.

Tembok atau pertahanan yang telah Anda bangun ini memberi Anda keamanan tertentu dalam hubungan Anda dengan orang lain, tetapi itu membuka jurang dalam hubungan intim Anda dengan pasangan yang membuat konflik sulit diselesaikan.

Pasangan Anda ada di sana, antara lain, untuk dapat berbicara tanpa takut akan semua ketidakamanan, ketakutan, dan kelemahan Anda. Jangan bersikap defensif, itu bukan penyerang Anda tetapi sekutu Anda, Anda hanya harus membiarkannya.

Oleh karena itu, untuk menganalisis mengapa Anda menjadi begitu marah atau marah, Anda harus melampaui penghalang emosional yang menjauhkan Anda dari perasaan Anda dan mampu mengungkapkannya dengan pasangan Anda.

Jangan takut untuk bersentuhan dengan emosi Anda, jika Anda mendengarkannya dengan cermat, mereka akan membimbing Anda untuk mencapai kesejahteraan yang lebih baik.

Jujurlah pada dirimu sendiri

Penting bagi Anda untuk dapat mengenali kesalahan Anda setiap saat. Ini adalah bagian dari kematangan emosi.

Jangan jatuh ke dalam mitos yang salah bahwa mengakui kesalahan Anda dan meminta maaf berarti merendahkan diri sendiri. Justru sebaliknya. Anda akan mencapai tingkat kedewasaan dan harmoni yang lebih tinggi bila Anda mampu melakukannya.

Pada kenyataannya, kekuatan, rasa hormat, dan kebahagiaan hanya bisa dicapai dengan satu cara: dengan cinta. Kekuasaan dan rasa hormat yang dikenakan tidak nyata; karena yang lain bertindak seperti yang Anda inginkan karena takut.

Sebaliknya, jika Anda menawarkan cinta kepada orang lain dan membuat mereka merasa istimewa, mereka memilih Anda tanpa syarat.

Jika Anda adalah orang yang biasanya mengakui kesalahan dan pasangan Anda tidak, tunjukkan padanya cara melakukannya. Anda akan memberinya pelajaran berharga yang akan memberinya kedamaian batin.

Bagaimana melakukan diskusi yang konstruktif

Saat berdebat dengan pasangan Anda, hindari menyoroti serangan balik. Serangan balik hanya mengarah pada meningkatnya diskusi dengan bahaya mengarah pada diskusi yang merusak.

Pilihan yang lebih baik adalah melihat secara internal di mana kesalahan Anda sehingga pasangan Anda akan terkejut.

Jika intensitas diskusi semakin meningkat, istirahatlah, beri tahu pasangan Anda bahwa Anda perlu beberapa saat untuk berpikir dan kemudian Anda akan kembali ke masalah tersebut.

Penting bagi Anda untuk mengangkat masalah ini dan tidak membiarkannya berlalu. Jika Anda membiarkannya berlalu dan Anda tidak membicarakan apa yang terjadi, kemarahan dan kebencian akan menumpuk sedikit demi sedikit, yang pada satu atau lain hal akan muncul dalam bentuk diskusi yang merusak.

Setelah Anda rileks, mulailah pembicaraan dengan mengungkapkan apa yang menurut Anda merupakan kesalahan Anda. Dengan cara ini Anda mengizinkan untuk menurunkan posisi defensif di mana pasangan Anda pasti.

Kemudian ungkapkan bagaimana perasaan Anda. Cara pendekatan ini penting dan saya akan menjelaskan alasannya di langkah berikutnya.

Sama seperti Anda mengungkapkan perasaan Anda, Anda juga harus mencoba mencari tahu dan memahami bagaimana perasaan pasangan Anda.

Setelah Anda membagikan perasaan Anda, penting bagi Anda untuk mencapai kesepakatan tentang apa yang harus dilakukan atau bagaimana bertindak di lain waktu sehingga hal itu tidak terjadi lagi.

Jika Anda mengalami kesulitan mengobrol santai karena setiap kali mencoba meningkatkan nada suara dan ketegangan, saya sarankan Anda untuk pergi ke tempat umum. Kehadiran orang lain akan membuat Anda mengontrol diri sendiri dan Anda dapat berbicara dengan lebih santai.

Bicaralah dari emosi

Seorang profesor universitas mengatakan kepada saya suatu hari sesuatu yang benar-benar berhasil bagi saya hingga hari ini:

Jika Anda berbicara dari perasaan Anda, itu adalah sesuatu yang tidak dapat disangkal oleh siapa pun, karena perasaan itu hanya dirasakan oleh Anda dan orang lain. Di sisi lain, jika Anda membuat interpretasi tentang apa yang telah dilakukan pihak lain, itu selalu mengarah pada perselisihan yang tidak terpecahkan.

Karena itu, jangan membuat interpretasi tentang apa yang dikatakan atau dilakukan pihak lain, tetapi tentang apa yang Anda rasakan. Ini akan membantu mengurangi intensitas diskusi Anda dan membuatnya lebih mudah bagi orang lain untuk memahami Anda.

Jangan menghindari pertengkaran, belajarlah berdebat

Sering terjadi salah satu pasangan berusaha menghindari konflik agar tidak berdebat.

Seperti yang saya katakan di awal, adalah normal untuk berdebat dan tidak hanya normal tetapi berguna dan produktif jika Anda mengikuti langkah-langkah ini dan berhasil mencapai pemahaman dan kesepakatan bersama.

Faktanya, pasangan yang tidak bertengkar tidak akan pernah memiliki masalah yang lebih besar. Biasanya itu adalah hubungan yang tidak terlalu intim, mereka berhubungan satu sama lain dari permukaan. Dengan itu mereka tidak memiliki alasan untuk berdiskusi tetapi juga untuk privasi.

Ketika ada sesuatu yang mengganggu Anda tentang pasangan Anda atau menurut Anda tidak pantas, jangan menyimpannya untuk diri Anda sendiri.

Bahaya menyimpan apa yang mengganggu satu sama lain adalah bahwa akan tiba saatnya orang itu meledak, dan itu terjadi dengan cara yang tidak terkendali. Dan itu adalah sesuatu yang harus Anda perbaiki.

Ini bukan tentang menghindari pertengkaran tetapi tentang belajar berdebat.

Ekspresikan kepadanya dari ketenangan dan ketenangan perasaan Anda ketika dia berperilaku seperti itu. Ingatlah untuk selalu berbicara dari perasaan Anda. Tidak menilai cara mereka bertindak.

Jika pasangan Anda marah dan bergairah, maka jelas bahwa sekarang masalahnya adalah dia yang tidak mampu mengenali kesalahannya dan berbicara dari rasa hormat. Jadi, Anda harus kembali ke langkah 2 dan 3.

Rayakan bahwa Anda telah menyelesaikan diskusi dengan sukses

Anda telah meluangkan waktu untuk berpikir, Anda telah duduk untuk berbicara dengan pasangan Anda tentang diskusi yang Anda lakukan, Anda telah memahami perasaannya dan perasaannya, Anda telah mempertimbangkan bagaimana bertindak di lain waktu sehingga hal yang sama tidak terjadi lagi .

Baiklah, Anda berhasil, tetapi jangan tinggalkan di sana, rayakan bahwa Anda telah berdamai dan bahwa Anda telah mencapai pemahaman.

Upaya besar ini dan akhir yang bahagia harus disertai dengan pahala.

Jadi pergilah makan malam, tonton film pelukan, atau lakukan hubungan seksual yang menyenangkan untuk membantu Anda terhubung kembali.

Hindari kemungkinan kambuh

Seperti yang saya katakan di awal artikel ini, diskusi yang merusak seperti tembakau atau alkohol, dan seperti semua narkoba, kemungkinan kambuh harus dicegah.

Untuk ini, penting bagi Anda untuk menjaga hubungan. Ini bukan hanya tentang mencoba untuk tidak memiliki argumen yang merusak tetapi juga tentang menciptakan iklim perdamaian dan cinta yang umum di dalam pasangan.

Iklim damai dan cinta ini tidak muncul sendiri, tetapi membutuhkan usaha dan dedikasi Anda:

• Sering-seringlah mengungkapkan kepada pasangan Anda apa artinya bagi Anda.
• Bicaralah padanya dengan rasa hormat yang sama seperti yang Anda ingin dia lakukan.
• Dari waktu ke waktu miliki beberapa detail terhadap dirinya yang membuatnya tersenyum.
• Ekspresikan hal-hal yang Anda sukai tentang dia dari waktu ke waktu.

Jika Anda menerapkan tip-tip yang telah saya ceritakan kepada Anda dan menjaga hubungan setiap hari, diskusi yang merusak akan menjadi bagian dari masa lalu.

Jalani terapi pasangan

Jika, setelah dengan sengaja mempraktikkan tip-tip ini, Anda melihat bahwa diskusi pasangan yang merusak berlanjut, sekarang saatnya untuk mempertimbangkan terapi pasangan.

Seperti yang telah saya komentari sebelumnya, pertengkaran yang merusak muncul karena salah satu atau kedua pasangan memiliki konflik emosional yang belum terselesaikan.

Tidaklah mudah untuk menyelesaikan konflik emosional internal sendiri, karena seringkali Anda tidak menyadarinya atau Anda menyadarinya tetapi Anda tidak tahu bagaimana menangani atau mengelolanya.

Dalam hal ini, saya sarankan Anda meminta bantuan seorang profesional untuk memandu Anda melalui proses ini. Ingatlah bahwa kami selalu siap membantu Anda.